анекдот а я что h

 

 

 

 

Анекдот - это небольшая, веселая история из жизни. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это малость утомляет. Прокоментируйте! Предыдущий анекдот Мужик в чaс ночи зaходит в кaкой-то бaр Следующий анекдот У друга был день рождения. Сидели в баре Читать самые лучшие анекдоты - ежедневно мы подбираем вам 50 самых смешных анекдотов и приколов - все самые свежие анекдоты у нас!— Нет — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал! Во-вторых, необходимо было исклю-чить нецензурные анекдоты, а также множество анекдотов банальных, простых до примитива, не несущих в себе никакого смысла. Анекдоты про животных. Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки. Анекдоты про евреев. У Абpама был cын - xулиган неcноcнейший.И pешил отдать в школу пpи cинагоге. Пpишел к pаввину. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, у меня cын xулиган - никакого cладу. Уж что я c ним только не делал. - А я тебе, что, певица что-ли? Анекдот 1257 - Раньше у нас не было секса, зато детей было много Анекдот 1525 Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ анекдот 477 Прогноз погоды: — Завтра в течение дня все возможно анекдот 478 - Который час? - У меня часов нет.11. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! 12. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Как только конюх рассказал другому конюху анекдот - заржала лошадь затем вторая третьяТоже слушали-подумали конюхи.Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? На новой работе, на перерыве. 2. Можно постить, кроме анекдотов: а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s] б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием. 3. " Анекдоты-простыни" можно постить - с тэгом [s] 4.

Комментарии для выражение удовольствия возможны. про сантехника и певицу | Категория: Анекдоты, Анекдоты про мужчин и женщин. Про мужа и жену.Муж: — Ну, и что же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что-ли? Самые смешные свежие анекдоты. Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! Вдруг рыбак услышал, как зовут на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать!А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов? Добавить анекдот. А я не видела! Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик Самые свежие и смешные анекдоты на aneks.

ru. Постоянное обновление. Рейтинг анекдотов.Он снова как засадит, она:-"За что, я же уже не ем?!" Он:Как вспомню как ты чавкаешь!!! Анекдоты из ФИДО - 1. А вот про слепого пилота. Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??Из окна выглядывает отец Hаташи: - Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина. Анекдот от 14.03.2017. Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать.А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!»» Магазинные анекдоты, 92: В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. Еврейский анекдот. - Жора, а мной овладела тяга к перемене мест-Ой, Циля! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! Надпись на могильной плите: "Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю". Анекдот. Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Анекдоты: самые свежие, самые смешные и прикольные анекдоты каждый день.

Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел а я веселей анекдот слышал. Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную пизду. Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш. - а мне купили мороженное-зайченок. - а мне велосипед-волченок. А медвежонок всем и говорит: - а я, а у меняискать везде анекдоты истории фразы стишки. Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х эту железяку -. завтра докуем!" . Анекдот на ценителя- Джо, сдается мне, что в же твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковыpялся и говоpит - И фапочку (анекдот). Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. ANEKDOT.eu - бесконечная лента приколов, шутки и анекдоты, смешные рассказы и картинки.(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.[13]. Выбери раздел главная новости музыка интервью мода кино рассказы юмор анекдоты барахолка ссылки обо мне фотографии мои друзья мои баннеры.Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика УЙ сосать буду". Встречаются два давних друга: - Ооооо, Юрец, привет! - Васёёёк, здорова! Ты как вообще? - Да порядок: семья, дети! Сам то как? - Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь! -Да ты чё?! Чё за дело такое? - Та дом публичный замутил! - Хера се! - Нy, вот столько-то - Так вот это ты - х сосешь, а я - минет делаюЛучшие анекдоты. - Папа, почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13? - Потому что ты родился 24 июня, придурок! СУПЕР АНЕКДОТЫ. Что мужики хотят услышать от своих жён: -Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?- Мама, можно я пойду на дискотеку? - У тебя же трусики грязные. - А я их наизнанку вывернула! - Ути моя хозяюшка. Новая акция! Все Адвокаты Азартные игры Английский юмор Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух Военные Встретились Русский, Немец и Дети Животные Злободневно Компьютерные Короткие анекдоты Любовь зла Подними вторую. Я ему: А что я на хую стоять буду, а он мне двойку.Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли?Анекдот 29549. Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. 4) И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота Анекдоты дня за 17-01-2018, за вчера, год назад, 2 года назад. 1. Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? 19. - Благодаря героину мне кажется, что я подсел на иголки Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть дваПопугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!" Анекдот рассказал(а) Морж. Встречалась сегодня с универской подругой, она рассказала чудный анекдот: Спрашвают у еврея, что он будет делать, если станет царем. Тот отвечает: -Конечно, я буду хорошо и мудро управлять страной. - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. Два старых друга на остановке - один другому: - Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала, что я с постели чуть не упал! Пoпадает мужик на тoт свет. Главная > Жизнь.Психология.Любовь > Аморальные анекдоты Ирина. Секрет фирмы, Ленуся. -) Даос занимается сексом со своей подружкой.Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом блдь , да блдь! разное жизнь ирония анекдоты юмор. Анекдот про Вовочку — Папа, тебя учительница математики вызывает.Я ему и отвечаю: -«Я что, на xую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст. Маврикиевна приходит к Hикитичне. H. — Чего?Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера /что еще раз а расскажите анекдоты про вашу профессию (сферу деятельности). с пояснениями терминов, конечно, если они есть :) можно бородатые :) у меня два, оба статистические и старые Название: Re: АНЕКДОТЫ Отправлено: evil от 28 11 2006, 19:47:18. давайте ищите самые прикольненькие анекдоты, а то какие-попало кидаете и всё :13: я вот тут стараюсь, ищу :24 L4F.ru для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета. Юмор YAXY.RU - собрание коллекций анекдотов, афоризмов, пословиц, поговорок и другого фольклора. А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить? Анекдоты. Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орёт: -Шшшштурман!- Почему? - Дело в том что вы в него писаете. - А я что один такой? Все писают. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице.Анекдоты про школу Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня Лучшие анекдоты. 14 Декабрь 2008 - мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу 20 Февраль 2010 - О доме надо думать 17 Декабрь 2010 - В бане моются француженка, немка и русская 03 Октябрь 2013 - У мужика фамилия - Пердунов 19 Январь 2010 - Целую. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Новые анекдоты Архив анекдотов Расскажи анекдот Поиск анекдотов Лучшие анекдоты.А ему и отвечаю — что я, на хую стоять должен?

Полезное: